Nu e doar "Baby Blues": Viața mea cu depresia postpartum

Potrivit Alianței Naționale pentru Boli Mentale, aproximativ 18,5% dintre adulții din Statele Unite suferă de boli mintale în fiecare an. Aceasta este o parte semnificativă a populației noastre - una din cinci persoane - totuși stigmatul și neînțelegerile care înconjoară sănătatea mentală rămân. De aceea, în onoarea Săptămânii de Sănătate Mintală, am făcut apel la cititorii noștri să împărtășească propriile experiențe cu boala mintală: victoriile lor, luptele lor și ceea ce este cu adevărat să negociezi o societate care face presupuneri greșite despre cine ești pe baza unei definiții arbitrare a cuvântului "normal". Seria noastră Viața mea cu evidențiază povestirile brute, nefiltrate ale femeilor care se confruntă cu anxietate, tulburare bipolară, depresie postpartum și multe altele, toate în cuvintele lor. Mai jos, Micaela Oer împărtășește un aspect intim în experiența ei cu depresia postpartum.

Mi-am început studiile ca major de muzică, dar, după ce am intrat în cursul psihologiei, mi-am schimbat importanța în psihologie. Am fost obsedat. Eram o femeie tânără într-o călătorie pentru a mă cunoaște mai bine, iar pentru mine era un mod minunat de a face asta. Îmi amintesc devreme că am fost foarte fascinat de teoria atașamentului și de diferitele stiluri afișate de copii. Ma făcut să mă gândesc la mine și la fel cum eram copil cu mama mea. (Am avut o educație destul de dificilă.) Chiar dacă nu aveam planuri de a avea copii, am păstrat acea cunoaștere în mintea mea, pentru fiecare caz în parte.

Începeți cu un an și jumătate până în iunie 2016. Tocmai am început să lucrez cu normă întreagă pentru prima dată de când am terminat colegiul. Îmi amintesc că veneam acasă seara și tocmai cădeam să dorm pe canapea. Într-o zi din albastru, mi-am dat seama că nu mi-am început încă perioada. I-am sunat pe cel mai bun prieten al meu și l-am adus aminte că am întârziat. Mi-a certat imediat și apoi mi-a spus să-mi fac testul. A doua zi, am apucat una pe care am depozitat-o ​​pentru o zi ploioasă și am luat-o.

Două minute mai târziu, am văzut răspunsul: da. Eram speriat. M-am simtit ca viata mea ca un fericit, ocupat, douăzeci și ceva a fost făcut. Nu mai stau cu fetele într-o capriciu. Nu mai târziu, Netflix se îmbată cu soțul meu. Am fost fericit cu cine eram și unde mergeam. Nu eram gata pentru un angajament atât de mare.

După câteva luni, am început să mă simt mult mai entuziasmat de a avea unul mic. Nu știam nimic despre ceea ce se întâmpla, dar eram fericit. Mi-a plăcut cum m-am simțit și m-am uitat ca o mumă stralucitoare. Dar, în același timp, am încercat cu adevărat să nu arăt. Am vrut atât de disperat să fiu "vechea" mine. Nu am vrut ca prietenii mei să se gândească la mine ca la "însărcinată".

În jur de șapte luni, am început să mă simt neliniștit de ceea ce se va întâmpla în cele din urmă. Până în acest moment, mi-am planificat în minte că vreau să fac naștere în mod natural și fără medicamente, dar cu voce tare, i-am spus medicului și soțului meu că am vrut doar să merg cu fluxul.

Într-o vizită regulată la medicamentul meu, am aflat că am testat pozitiv pentru Cholestasis și că trebuia să fiu indusă înainte de săptămâna 37 pentru a-mi proteja copilul. Această știre ma deranjat complet mental. Știam statisticile când a fost indusă, cât de multe ori ele duc la secțiuni c și cum femeile care au c-secțiuni sunt mai puțin susceptibile de a alăpta. Mintea mea a început să se descurce. Am inceput sa am atacuri de panica, pentru ca nu m-am putut opri sa ma gandesc la ce am face daca copilul meu nu va fi legat de mine. Am fost atat de consumat de a avea un "atașament sigur" cu copilul meu, că am început să recitesc notele pe care le luasem în psihologia dezvoltării pentru a fi siguri că știu rezultatele diferitelor studii care aveau de-a face cu atașamentul.

Joi, în săptămâna 35, medicul mi-a anunțat că trebuie să fiu indus marțea viitoare. Marțea seara a venit în jur și îmi amintesc că mers pe coridor la spital împreună cu sotul meu Michael și mi-am văzut reflexia pe ferestre. M-am gândit mereu: "Nu vei fi niciodată aceeași persoană ca și acum."

Acum, știu atâtea femei care au o livrare grozavă (cât de mare poate fi). Nu am avut noroc. A fi indus a fost groaznic pentru mine. De asemenea, verificările de col uterin. Am facut-o intr-o singura noapte fara medicamente inainte ca medicul meu sa sugereze un medic anti-anxietate si o durere med in acelasi timp, asa ca nu-mi amintesc ce groaza sunt controalele de col uterin. După trei zile fără progres, am fost epuizat și am optat pentru o secțiune c, cu un robinet spinal excelent.

La ora 12:54, sa născut Andreas. A ieșit din abdomenul meu ca Superman. A fost imediat plasat pe pieptul soțului meu, în timp ce am fost împins împreună (presupun). Am petrecut prima oră într-o cameră doar nouă și o asistentă medicală. Îmi amintesc că mă întrebam dacă vreau să mă alăptez. Am fost pe atât de multă medicație pe care am spus-o, "nu". Am întărit-o aici.

Am fost atât de norocoasă să am un mare om alături de mine pentru a avea grijă de noul nostru fiu în timp ce m-am recuperat dintr-o intervenție chirurgicală majoră, dar chiar și cu ajutorul, încă nu am reușit să pun împreună gândul că copilul a fost al meu. N-am simțit nimic pentru Andreas. M-am uitat la el și am știut că trebuie să am grijă de el, dar nu l-am iubit cum credeam că o voi face. M-am simțit foarte frustrat și pentru el, pentru că el nu mi-ar fi blocat pe piept. M-am gândit: "Dacă îl pot lovi doar pe el, va avea un atașament sănătos".

Două zile mai târziu, am reușit să merg acasă, dar nu am vrut cu adevărat. Nu m-am simțit încrezător în capacitatea mea de a avea grijă de Andreas sau de a fi capabili să-l duc la blocare. De asemenea, familia mea a ajuns să vadă noul copil și mi sa părut foarte stresantă. Dintr-o dată am avut atât de multe opinii și sugestii încât nu le puteam sorta pe toate. Am fost extrem de copleșit. Am vrut doar să fac lucrurile așa cum am planificat, dar nu am putut vorbi.

Primele două săptămâni au fost dureroase. Mi-am dat seama imediat ce erau "baby blues". M-am trezit plâns pe podea în cea mai mare parte a zilei. Din moment ce încă n-am reușit să-l iau pe Andreas să-l blochez, pompeam și mă suplimentez cu formula, dar îl urăsc. Și m-am urât pentru că n-am putut să fac ceea ce era natural. Știam că sentimentul trist era normal la început, dar nu m-am gândit că aș fi în durere atât de emoțională ca și mine.

M-am recuperat repede din c-secțiunea mea, dar odată cu trecerea timpului, durerea pe care am rămas-o emoțional și mental. Dar când m-am dus la verificarea mea de șase săptămâni și numirea lui Andreas la o lună, m-am mințit din chestionar, întrebându-mă despre sănătatea mintală. Știam că aș fi putut cere ajutor, dar am vrut să fiu puternic. Am vrut să mă împing pe mine însumi. Nu am reușit totul până acum (nașterea naturală și alăptarea naturală), dar cu siguranță aș fi putut face acest lucru. Am avut cunoștințele psihologiei, cu siguranță că aș putea folosi asta pentru mine.

Pe măsură ce lunile continuau, am început să mă simt tot mai des deconectat de mine. N-am avut energia să mă duc la nimeni. Mi-a trebuit prea mult să vorbesc despre ce se întâmplă și nu am vrut să-i împovără pe altcineva cu durerea mea. Anxietatea mea a atins un nou nivel. Aveam atacuri de panică de câteva ori pe săptămână. Când l-aș lua pe Andreas să dorm și am "odihni", nu am făcut-o niciodată. Mi-aș închide ochii, dar era ca și cum corpul meu era încă în mișcare. M-aș simți supărat când copilul meu se va trezi.

Când a strigat, am vrut doar să-i strâng brațele. M-am urât pentru aceste gânduri.

Vara aceea a fost greu. M-am împins să ieșesc din casă și să merg în fiecare zi. Am făcut planuri cu prietenii. Am mers la grupuri de mumie în fiecare săptămână. Încă mă luptam. Într-o zi în timp ce conducea mașina, Andreas a început să strige în scaunul său de mașină. Nu mai puteam să o iau. Am început să strig înapoi care, în schimb, îi făcea să plângă mai rău. Mi-am sunat sora care a încercat să mă liniștească. O oră mai târziu, m-am simțit încă necontrolat. Soțul meu a venit acasă și l-am pierdut pe el. Apoi am intrat în mașină și am plecat.

Nu știam unde mergeam, dar știam că nu mă voi întoarce. Andreas și soțul meu au meritat cineva mai bine decât mine. Nu eram o mamă bună. Dacă dispariția nu va funcționa, am simțit că poate că o soluție mai permanentă ar fi cea mai bună alegere. Câteva ore mai târziu, m-am dus acasă. Era clar că trebuia să caut ajutor.

Deși știam că terapia ar ajuta, încă nu puteam găsi energia pentru a căuta terapeuți. Din fericire, soțul meu a luat decizia și mi-a trimis opțiuni diferite care au funcționat cu asigurarea noastră. Încă nu am sunat.

La sfârșitul lunii august am primit un telefon de la tatăl meu că mama mea era în spital cu ceea ce bănuiau că ar fi un accident vascular cerebral. Am scăpat imediat totul și am plecat acasă (opt ore). Era clar că, din moment ce eram singurul care nu lucra, aș fi cel care rămânea și avea grijă de mama mea. Cele cinci săptămâni pe care le-am petrecut împreună cu familia mea au fost într-adevăr momentul meu de deschidere a ochilor. Cum aș putea avea grijă de vârsta mea de șapte luni și mama mea?

În săptămâna în care m-am întors acasă, am privit din nou lista terapeutului. Am dat peste cineva care arăta ca o persoană normală în fotografia ei. Am sunat și am lăsat un mesaj întrebând dacă a făcut o muncă cu depresie și anxietate postpartum. A sunat înapoi câteva ore mai târziu și am programat o întâlnire imediat.

În săptămâna viitoare, am stat pentru teră cu terapeutul meu pentru prima dată. Eram speriat. Abia puteam să primesc vreo vorbă fără să-mi rup lacrimi. La jumătatea perioadei de sesiune, sa oprit și a spus poate că cele mai salvale cuvinte: - Știi că nu trebuie să suferi. Mi-a sugerat să mă gândesc să iau un tip de antidepresiv. Eram ezitant. Deși știam că schimbarea vieții acestor medicamente poate fi pentru mulți oameni, mi-a fost frică să mă facă să mă simt ca pe cineva pe care nu l-am făcut. Dar sincer, mă simțeam deja ca o persoană complet diferită.

A doua zi am găsit un nou medic și două săptămâni mai târziu i-am fost prescrisă pe Effexor.

Următoarele câteva săptămâni au fost o muncă grea. Am început să simt schimbarea în sine de medicamente. Simțeam că am mai mult spațiu în mintea mea să mă gândesc mai clar. Dar, în sesiunile mele, aceleași lucruri au continuat să vină. Aveam dificultăți în modul în care sa întâmplat livrarea. Mi-a deranjat că nu-mi amintesc. M-a deranjat că Andreas nu a fost niciodată capabil să blocheze. Dar lucrul care mă deranja cel mai mult era că nu voi fi niciodată persoana pe care am fost înainte de a fi însărcinată. Am fost încrezător în persoana în care eram înainte, dar nu aveam încredere în femeia pe care eram acum.

Am abordat aceste lucruri pe cap. Am început să mă iubesc pentru persoana pe care am fost acum. Mi-am spus în fiecare zi că m-am iubit pe mine însumi. Am scris mici note pe ușa noastră cu afirmații pozitive. L-am urmat pe Hoda Kotb pe Instagram, pentru că are posturi mari de înălțare.Și încet a început să funcționeze. Înainte de sfârșitul anului, am intrat în sesiunea mea și i-am spus: "Îmi iubesc fiul și mă iubesc".

Odată cu trecerea timpului, lucrurile s-au îmbunătățit mult. În jurul primei zile de naștere a lui Andreas, am început să mă simt puțin. Mi sa spus că de multe ori acest lucru se întâmplă în jurul aniversării unui eveniment traumatic. Am continuat și pot să spun fericit că, până în februarie, m-am simțit nou. Am simțit că, în acest moment, dacă aș avea o zi groaznică, am avut instrumentele necesare să mă ajut să ies din funk.

Această experiență a fost de departe cel mai greu de depășit. În loc să utilizez cunoștințele pe care le aveam de la studierea psihologiei pentru a-mi depăși depresia și anxietatea, a rămas rău și a devenit aproape motivul pentru care mă simțeam așa de rău. Mi-a luat opt ​​luni pentru a ajunge la ajutor, știind semnele. Dar am făcut-o. Și ma schimbat. Fără să știu asta, ma schimbat în cineva pe care nu știam că vreau să fiu.

Mi-a făcut să învăț răbdarea, acceptarea de sine și că ar trebui să fim mândri de oamenii pe care îi devenim prin vremuri provocatoare. Mi-am dat seama că a fi cineva care ia medicamente nu înseamnă că nu am capacitatea de a mă ajuta. Mă ajut eu, oferindu-mi corpului ceea ce trebuie să funcționeze corect. M-am împins să încep să vorbesc despre ceea ce am trecut prin intermediul căruia am reușit să mă conectez cu oameni care au simțit același lucru. Mi-a placut "vechea", dar ma iubesc mai mult. Și când începe următorul capitol, o voi iubi și eu.