Mi-am pus educația în Ivy League în așteptare pentru a-mi recupera în sfârșit tulburarea de alimentație

Potrivit Alianței Naționale pentru Boli Mentale, aproximativ 18,5% dintre adulții din Statele Unite suferă de boli mintale în fiecare an. Aceasta este o parte semnificativă a populației noastre - una din cinci persoane - totuși stigmatizarea și neînțelegerile care înconjoară sănătatea mintală rămân exagerate. De aceea, în onoarea Săptămânii de Sănătate Mintală, am făcut apel la cititorii noștri să împărtășească propriile experiențe cu boala mintală: victoriile lor, luptele lor și ceea ce este cu adevărat să negociezi o societate care face presupuneri greșite despre cine ești pe baza unei definiții arbitrare a cuvântului "normal". Seria noastră Viața mea cu evidențiază povestirile brute, nefiltrate ale femeilor care se confruntă cu anxietate, tulburare bipolară, depresie postpartum și multe altele, toate în cuvintele lor. Mai jos, Linna Li împărtășește un aspect intim în interiorul bătăliei sale de zece ani cu o tulburare de mâncare - și cum se simte în cele din urmă ca și cum ar fi ieșit din cealaltă parte.

Recent, prietenul meu a introdus cuvântul Saudade în lexiconul meu. Originar din limba portugheză, saudada se referă la o tristețe sau o nostalgie profundă a ceea ce a fost odată. În timp ce cuvântul are multe conotații, saudada este, în esență, prezența absenței care transmite un memento că ceea ce a fost odată nu va fi niciodată. Cu toate acestea, în ciuda faptului că nu există un echivalent în limba engleză directă și nu am legături portugheze, am găsit cunoștință cu cuvântul netranslatabil și greu.

* * *

"Dar ești mai bine acum?" Acesta este răspunsul tipic pe care l-aș primi după ce i-am explicat colegilor mei că am fost plecat într-un concediu medical de trei semestre de absență. Ceea ce urmează mereu este stearpă și zâmbitoare "Da! Desigur." Aceste schimburi cosmetice sunt frustrant, nu din cauza răspunsurilor colegilor mei - mai degrabă, din cauza nevoii mele neclintite de a-mi auto-evita ceva ce face parte din mine timp de 11 ani.

În 2007, am fost diagnosticat cu anorexie nervoasă. Părinții mei au observat că am pierdut o pondere semnificativă în câteva luni scurte și am decis să mă mișc anual fizic. La sfârșitul numirii mele, medicul pediatru mi-a spus calm mamei și mamei că am fost anorexic și ne-a înmânat o alunecare pentru a fi tras sânge.

Viața mea încă din acea zi nu era decât calmă. Ceea ce a urmat în următoarele câteva săptămâni a fost orele de plâns și mese de evitare obsesivă a următorului; haos haotic. Pentru mine, am fost puternic, luptând pentru puterea și controlul care a crescut cu fiecare lira pierdută. Părinților mei, am devenit un monstru care le-a corupt copilul, țipând, scuipând, plângând, strigând și pe moarte. Cu ajutorul surorii mele (la momentul respectiv), am intrat în tratament de internare.

Nu uitați niciodată prima dată la o secție de psihiatrie, mai ales când sunteți în vârstă de 11 ani. Fie că a fost sedat chimic pentru că țipau și implorau părinții mei să mă ducă acasă, fixându-mi monitorul inimii care afișa un puls 30 BPM, raționalizată guma de contrabandă, am adunat o colecție de amintiri în nouă spitalizări diferite. Între 2007 și 2009, am petrecut aproape 12 luni de tratament.

Deși fiecare experiență a tulburărilor alimentare este unică pentru individ, având o tulburare de alimentație este debilitantă universal. Pe măsură ce trecusem la un liceu nou, cu oameni care nu aveau cunoștință de tulburările mele latente de mâncare, am simțit nevoia de a-mi atenua simptomele. M-am alăturat echipei de vânătoare a liceului meu și timp de trei ani eram sănătoasă și fericită. Tulburarea mea de mâncare părea o fază rebelă, ceva care se îndepărta de departe. Din păcate, în ciuda faptului că mi-am recidivat anul senior.

În 2014, m-am transferat ca un al doilea colegiu la colegiu de vis. Am fost încântat să mă reunesc cu mulți dintre prietenii mei, să întâlnesc oameni noi și să cresc profesional. În acest moment, am fost peste un an în recadere fără a căuta ajutor. Cât de repede a zburat o săptămână, simptomele mele se intensificaseră. Aș îndepărta obsesiv funcțiile sociale în jurul hranei, mă îngrop în munca școlii și plec zile fără să mănânc. Din păcate, funcționalitatea mea nu a indicat o lipsă de severitate a bolii.

Mă întorceam la căminul meu, când un sentiment de teamă bruscă mi-a trecut peste mine ca un nor obturator. Ca și cum mi-aș strânge inima, mi-am pierdut respirația și am început să hiperventila. În următoarele câteva minute care păreau ca ore, m-am așezat pe poteca stâncoasă a pantei, plângând între respirațiile mele scurte, gândindu-mă că trupul meu sa oprit în sfârșit după ani de abuz. În realitate, tulburarea mea de mâncare nu era încă gata să cedeze și am experimentat primul meu atac de panică.

În trecut, tulburarea mea de mâncare mi-a adus confort, încredere, un scop și o rațiune de a fi. Dar momentele de după atacul meu, înainte ca eu să intru în centrul de sănătate al universității, să fi fost întâmpinate cu neliniște, furie profundă, îndoială, tristețe profunde și teroare.

De data asta, eram pe cont propriu. Părinții mei nu monitoriseră aportul meu caloric. Profesorii mei nu m-au urmat în baie pentru a mă asigura că nu mi-am aruncat prânzul. Doctorii mei nu mă cântăriau de două ori pe săptămână. Nu mai eram minoră fiind admisă în centrul de tratament în centrul de tratament împotriva voinței mele. Decizia mea de a părăsi și de a căuta un tratament a fost făcută pe răspunderea mea.

Cred că primul pas în orice proces de recuperare este dorința cuiva de a se recupera. Pentru mine, acest lucru a durat aproape 10 ani și mi-a cerut să-mi întrerup viața și să părăsesc o instituție a Ligii Ivy. În acest moment, luarea unui concediu de la colegiu a fost la fel de severă ca și tulburarea mea de a mânca. A trebuit să amâne progresul meu academic, profesional și social într-o perioadă în care toți prietenii mei aveau cele mai bune momente din viața lor. În timp ce se înscriau în sororități și fraternități, obținând stagii și creând amintiri, eram acasă șezând fără minte și deprimant în zilele în care nu aveam terapie.

În cel mai mileniu, am avut FOMO. În timp ce în retrospectivă mă luptam pentru viața mea și nu împotriva mahmurelii; M-am dezamăgit că sunt "slab" și nu pot să trăiesc ca un anorexic funcțional.

Acest resentiment a avut loc de-a lungul concediului meu, deoarece universitatea mi-a respins cererile de readmisie de mai multe ori, spunându-mi că mi-a lipsit progresul de care aveam nevoie pentru a mă întoarce. Ceea ce trebuia să fie o concediu pentru semestru sa transformat într-un an și jumătate. Numeroasele mele apeluri au rămas cu răspunsuri vagi și cu mai multă frustrare.

Din păcate, eu sunt unul dintre mulți studenți care consideră că este aproape imposibil să se întoarcă la școală dintr-un concediu medical. Universitățile nu ar trebui să invoce frică studenților lor care sunt pedepsiți pentru căutarea unei auto-îngrijiri. În ultimii cinci ani, zeci de studenți din întreaga țară au raportat lipsa de asistență atunci când au căutat ajutor. În schimb, aceștia sunt dați afară, forțați să plece sau nu se pot întoarce, deoarece sunt considerați pasivi. Ce fac școlile prin refuzarea readmisiei pentru studenții care nu sunt amenințări la adresa lor sau a altora?

[Notă a redacției: povestea Linnei rezonează foarte profund cu mine, deoarece am fost, de asemenea, amenințat să fiu expulzat din universitatea mea atunci când sufeream de o tulburare de alimentație, în ciuda nivelului ridicat al AAP. Am transferat în cele din urmă pentru că eram atât de înspăimântată și devastat de lipsa de sprijin.]

În timp ce eram unul dintre puțini norocoși care au fost readmite în cele din urmă, întoarcerea mea nu a fost ușoară. Prietenii mei cu care am intrat în colegiu acum erau seniori în creștere. De asemenea, nu am avut nici o îndrumare de la niciunul dintre personalul medical al universității la întoarcerea mea. Și acum, am luat peste 15 credite care au trecut peste un an. Când m-am simțit copleșit și declanșat, mi-a fost frică să vorbesc administrației din teamă sau prietenilor mei care au avut o viață plină de ocupație pentru a echilibra. Școala nu a făcut nici o încercare de a continua terapia sau de a vedea modul în care mă adaptez.

În câteva săptămâni, voi urma absolvirea clasei mele. După ce am reflectat în ultimii câțiva ani, îmi dau seama că regretul pentru faptul că a luat o concediu a dispărut. Ceea ce mi-a dat vremea mea era reziliența personală. Mi-a oferit șansa să mă reconectez și să întâlnesc oameni excepțional de talentați și amabili, pe care îi numesc acum prietenii mei de-a lungul vieții. Sunt foarte recunoscător pentru acești oameni, deoarece mi-au dat fericire, amintiri și un motiv stau în recuperare pe care voința mea nu a putut.