De ce să-mi dau drumul de relația mea perfectă

Ce înseamnă să renunți? Când am întors această întrebare editorilor și cititorilor noștri, răspunsurile lor au dovedit că durerea, catharsisul și renașterea vin în toate formele - fie că în cele din urmă se mișcă dintr-o relație nereușită, se reconstruiește după o traumă dureroasă, sau spune liniștit persoană pe care ați fost odată. Al nostru A trece peste seria evidențiază aceste povești convingătoare și complicate.

Când aveam 13 ani, am făcut o listă de verificare a trăsăturilor pe care le-am cerut viitorului meu soț. A fost o listă destul de scurtă, ceea ce nu este surprinzător, având în vedere faptul că singura aparență a dragostei romantice pe care am experimentat-o ​​în acel moment a fost măsurată mai ales prin ascultarea melodiilor lui Avril Lavigne. Zece ani și câteva inimi zdrobite mai târziu (am înțeles în cele din urmă durerea lui Avril!), Am întâlnit pe cineva care a întruchipat totul pe lista aceea uitată de mult. Frumos? Verifica. (Am fost un copil de treizeci de ani.) Succes (indiferent ce a însemnat ca un adolescent)?

Verifica. Mă comportă ca o regină, chiar și în momentele mele regale (cum ar fi că o dată am avut prea multă tequila și am strigat la el în fața tuturor prietenilor mei să mă cumperi nuggeturi de pui)? Verifica. Cumpără-mi nugget-uri de pui, fără întrebări? Verificați, verificați, verificați. Si totusi.

Leu și cu mine ne-am întâlnit în mod neașteptat, ambele proaspăt unice din relațiile anterioare. Nici unul dintre noi nu căuta ceva grav, ci ca niște magneți, încercam tot ce ne stătea de la capăt, doar ca să ne întoarcem la loc, să ne încadrăm confortabil în fiecare dintre noi, cu un oftat secret de ușurare. A simțit drept într-un fel în care nici o altă relație romantică nu a avut înainte în viața mea. Cu prietenii mei anteriori, a existat întotdeauna un dezechilibru între cine a iubit și cine a fost iubit. Cu Leo, se simțea egal. Ne-am iubit unul pe altul exact acelasi - ceea ce ar fi mult si pasionat.

Îmi amintesc că am șezut pe scaunul pasagerului lui Honda Fit de o oră caldă, arsă, o zi deosebit de caldă, mâinile strânse strâns peste consola centrală, ca și cum eram Jack și Rose promițându-se unul pe altul că nu ne-am lăsa să plecăm - la moarte alături de Titanic, am pornit în jos pe I-10 cu ferestrele în jos, fără să discutăm cu tărie despre viața iubirii unui prieten. Se părea că se întâmplă să se întoarcă în căutarea unor persoane care ar fi vrut să o tragă sau să o trateze prost.

Mi-am clătut ușor capul, simțindu-mă în plânsul ei, în timp ce am fost în același timp ușurat, nu eram în pantofi.

"Sunt atât de norocoasă că am și voi", am spus, sărutând mâna lui Leo și înnebunindu-se ușor de la începuturi. "Nu vă simțiți norocoși că ne-am găsit unul pe celălalt?" El mi-a dat un zâmbet atât de rapid și de strălucitor încât ar fi părut perfunctor pentru un outsider - dar am simțit-o pe pielea mea ca pe lumina soarelui care strălucea prin fereastra pasagerului meu. Întotdeauna am fost vorbăreață în relația noastră, capabilă să răsfoiesc și să discut despre starea mea emoțională diferită la un moment dat și fără să fiu frică de declarații dramatice de devotament (dacă ați fi întrebat, probabil că va chicotei și va spune că le-am bucurat).

Leo era mai rezervat, mai atent și mai stoic, cel puțin la început (totuși, el era jumătate britanic, la urma urmei) - dar în întreaga relație, acest blitz de zâmbet, întotdeauna însoțit de o încrețire a ochilor lui albaștri, mi-ar aminti că Am fost iubit de el. Niciodată n-am iubit sau nu am fost iubit în felul ăsta înainte, tipul de dragoste care vă vede toate părțile rupte, inestetice și margini zdrențe și vă îmbrățișează oricum, chiar dacă se rupe puțin în proces. Se simțea ca un tip de iubire adulți - tipul de dragoste care susține o poveste de dragoste pe care o ai pentru tot restul vieții tale.

Si totusi.

Timp de aproape trei ani, eram într-un nor fericit. Noi erau într-un nor fericit. Tot ce sa întâmplat în jurul nostru sa simțit neclintit, înțepenit în Rozul Mileniului și cald. Nimic nu putea merge prost, pentru că ne-am cunoscut. Ambele cariere au ieșit simultan și, la sfârșitul fiecărei zile, ne-am înfășură unii pe ceilalți pe canapeaua lui albastră și am mințit cât de bună era viața, cum norocos -Că este din nou cuvântul ăsta - ne-am fi avut unul pe altul.

Nu mă deranjează vocea mică din cap ce-mi amintesc motivul pentru care m-am despărțit de iubitul meu anterior era să-mi urmăresc visul de a mă muta la New York și să învăț cum să fiu singur. Nu-ți fă griji. Când acea voce s-a scufundat, am oprit-o imediat. Nu știa cum greu a fost să găsești pe cineva care te completează în orice fel și vrea să fie cu tine la fel de mult cât vrei tu să fii cu ei? Nu mi-a văzut pe prietenii mei în jurul meu care se luptau să găsească ceea ce aveam? Este atât de rar să aibă o legătură cu cineva de genul acesta, Mi-aș sperie vocea în interior, lăsându-l cu fermitate din cap și trăgând ușa în urma ei.

Si totusi.

A existat un moment distinct când totul sa schimbat și poate fi cel mai bine descris ca fiind sub apă de ani de zile, apoi izbucnind prin suprafață, pulverizând și gâfâind. Fără niciun motiv aparent, lumea mea care părea a fi mângâietoare era brusc strălucitoare și puternică. Un tânăr sunet mi-a alergat în urechi și am simțit un amestec de amețeală și dezorientată. Mă uit înapoi la relația noastră și acel moment se simte ca momentul când totul a început să se dezlănțuie.

M-am simțit brusc hiper-conștient de împrejurimile mele pentru prima dată, de pe canapeaua lui albastră, de faptul că omul acela care stă lângă mine ar putea fi persoana cu care îmi petrec restul vieții. Leul ar putea fi singurul - ultimul? Erau gata pentru ceea ce era înainte dacă răspunsul era da? Și dacă răspunsul era da, ceea ce am vrut atât de mult să fie, atunci de ce nu m-am simțit la fel de fericit ca și mine? Mi-am găsit persoana, jumătatea mea ideală, așa că de ce mi-a fost durerea inimii ca și cum ar fi lipsit ceva?

Mi-a trebuit mult timp să îmi dau seama că această durere, în cea mai pură formă, a fost dorința mea de a mă cunoaște înainte de a se angaja în altcineva. Am fost singur pentru perioade scurte de timp de la împlinirea vârstei de 18 ani, dar niciodată destul de lungă ca să mă cunosc sau să mă trezesc cu adevărat, să experimentez viața fără partener să mă prindă dacă m-am alunecat sau am căzut. Crescând într-o gospodărie adăpostită, am avut mereu acea parte a mea care mi sa părut neîngrădită - o dorință înrădăcinată de a ieși în lume pe cont propriu ca să o experimenteze, să fie devastată de înălțimile și minusurile ei.

La început, am presupus că aceasta a fost o rebeliune pentru educația mea super-strictă. Probabil că era părtașul părinților mei care mi-a determinat această parte insatismătoare a mea, m-am gândit - că îndemnul de a face întotdeauna și de a experimenta mai mult, mai mult, Mai Mult. Apoi mi-am amintit că amândoi lăsaseră pe toți cei pe care îi cunoșteau în urmă când erau doar vârsta mea să vină într-o țară necunoscută unde nu cunoșteau nici un suflet. Poate că e în sângele meu.

Fiind cu Leo mi-a stins acest sentiment pentru o vreme, până în punctul în care aproape că am uitat că a existat. Prezența lui liniștită, iubitoare, era ca o salvă în partea mică a sufletului meu, care era înspăimântată de libertate - dar acum tăierea fusese expusă la aer și începea să se stingă. Odată ce îmi permiteam gândul, nu mai puteam să o ignor. Si totusi.

Relația mea era prețioasă. A fost cea mai pură legătură romantică pe care am experimentat-o ​​vreodată cu un alt om. Trebuia să-l arunc, să-l dau liber în vânt, fără nici o garanție că s-ar întoarce vreodată, doar pentru că am simțit mânia ca să-mi răsplătesc această parte liberă a sufletului meu? M-am gândit că acum vreau libertate și independență - dar ce anume în josul liniei când am cucerit toate experiențele pe care le-am dorit atât de disperat și în cele din urmă erau gata să se angajeze … și nimeni nu era acolo? Ce atunci?

Această teamă copilărească ma ținut înapoi de fiecare dată când am început să vă imagin o viață fără Leo. Asta și faptul că l-am iubit încă. El a fost partenerul meu de viață ideal - nu mi-a fost logic de ce m-aș simți atât de în conflict. Nu era clar dacă acest sentiment se datora relației noastre reale - poate că nu am avut dreptate unul pentru celălalt, indiferent de compatibilitatea pe care o păream la început - sau separată de aceasta, legată doar de dorința mea de a elibera și de a consuma și fi consumat de lume. Oricum, am fost paralizat de îndoială de sine.

Dragă Polly mi-a spus că, dacă inima mi-ar spune să merg, ar trebui să plec. Dar cum aș putea? Cum putea să știe complexitatea relației mele speciale? Nu l-am întâlnit niciodată pe Leo, n-am văzut lucrurile mici, altruiste pe care le-a făcut în fiecare zi. Nu ne-a cunoscut dragostea. Poate dacă ar face-o, își va regăsi sfatul. Și așa că am continuat, cerând vocea să vă rog, vă rog să plecați. Mi-am gasit persoana, cea care a vazut si a iubit fiecare parte a mea, chiar si cei buni urari. Inima mea era în siguranță cu el. Dar vocea persista.

Aș vrea să spun că atunci când am terminat lucrurile în cele din urmă câteva luni după ce m-am mutat la New York, relieful a inundat prin corpul meu. Nu a făcut-o. Încă m-am simțit nesigur și înspăimântat că am luat o decizie greșită. Am plâns o săptămână direct pe metrou (un ritual de trecere a New York-ului!), În cabine, în baia de lucru, în foile mele noi de Brooklinen. Dacă aș fi făcut alegerea potrivită, de ce am fost așa de blestemată trist?

De asemenea, mi-am dat seama rapid că independența nu a fost doar ceva pe care l-ai întruchipat pe al doilea pe care l-ai devenit singur - era ceva ce trebuia să învăț și lecția nu era ușoară. Inima mea a fost obișnuită să bată în tandem cu el, și m-am agățat emoțional, chiar dacă nu mai eram împreună fizic (cu alte cuvinte, l-am îmbogățit-numit-mult). Chiar și atunci când am făcut noi prietenii, am explorat orașul și mi-am îmbrățișat cu grija libertatea nou-născută, a durat încă un an întreg pentru a renunța pe deplin la el și la ideea că ne-am găsi în cele din urmă căile noastre.

Chiar și atunci nu aș fi putut prezice motivul pentru care ma chemat vineri seara.

Vocea lui serioasă, a confirmat ceea ce credeam că e cea mai rea frică: era într-o relație cu cineva nou - o fată pe care a descris-o drept "diferită". Cuvântul ma lovit ca o intepatura de albine, m-am săturat ca niște taloni. După un an și jumătate după despărțirea noastră, el se mișcă atât de repede. Între timp, tot ce-am experimentat romantic era un șir de fluturași neputincioși cu oameni care nu-i țineau o lumânare. Am plâns și am așteptat ca inima mea să se prăbușească, mă pregăteam pentru un tsunami de durere și regret să mă înece.

În schimb, m-am uitat în afara ferestrei mele, mi-am văzut prietenii așteptându-mă în afara barului și am simțit că energia din New York City fărâmă prin aer. Am auzit vocea Madoniei care trecea prin difuzoarele mașinii, spunându-mi să-mi pun necazurile pentru că e timpul să sărbătorim. Am luat o șansă la bar. Da, am fost rănit. Dar regretul nu a venit niciodată.

Poate că unii oameni intră în viața ta pur și simplu pentru a te învăța cum să iubești și să fii iubit - Leo a făcut cu siguranță. Ceea ce am împărțit a fost prețios și rar și, uneori, am simțit-o ca o casă pe care aș fi putut-o imagina pentru tot restul vieții mele. Dar în alte vremuri, am dorit altceva în întregime. Vroiam să merg singură pe străzile din Chinatown, simțindu-mi lumină ca aerul cu nimeni să nu-i scriu sau să mă conving. Am vrut să râd până când stomacul mi-a făcut rău cu un grup de prieteni noi care mi-au iubit și m-au înțeles (da, chiar și părțile urâte).

Vroiam să mă duc acasă când soarele se ridica deasupra podului Manhattan, vântul bătându-mi părul, electricitatea pe pielea mea, linia orizontului păstrând secretele mele. Vroiam să știu că aș putea fi complet singur și să mă simt distinct, fericit de fericit cu mine - deoarece de mine însumi - înainte de a comite pe cineva. Și un an și câteva luni de la încheierea lucrurilor cu bărbatul care mi-a plăcut care ma iubit cu un fel de iubire crescută, pot spune în cele din urmă că sunt bine, nu acolo complet. Dar ajungem acolo. Încet, dar sigur (și nu fără o alunecare de fiecare dată atât de des), mă mișc înainte.

În fiecare zi mă trezesc și mă simt atât de norocoasă - da, acel cuvânt ultima oară - să nu știm ce se află la colț, ca viața să fie dezordonată și imprevizibilă, frumoasă și plină de învățare, chiar și în părțile grele - componente dure. Dar poate că norocul nu are nimic de-a face cu asta. Poate este o alegere. Poate că a fost întotdeauna o alegere.

Cred că înapoi în acel moment în mașina lui Leo când lucrurile erau simple și vremea, ca și viața mea la vremea respectivă, era insorită și previzibilă. Ironia este că am devenit fostul prieten pe care l-am discutat cu o asemenea îngrijorare - o singură fată care navighează în răsucirile vieții și se întoarce fără o foaie de parcurs, fără ca un partener să o captureze dacă merge pe jos. Aș vrea să-i pot spune sinele meu mai tânăr, mâinile strânse cu prietenul ei iubitor în căldura înghețată a lui L.A., că această fată se descurcă bine. Că este fericită și neînfrânată - că viața ei se simte atât de plină încât uneori inima ei nu suferă de lipsă de nimic, ci pentru că știe că acest sezon se va simți în cele din urmă la fel de trecătoare ca și înainte.

Cred că știa, totuși, adânc. O să-i dau asta.