La "Redarea normală" după ce a fost diagnosticat cu tulburare de spectru de autism

Bronte Sparrow oferă un aspect intim în interiorul diagnosticului său de tulburare a spectrului de autism.

Mă așez în camera terapeutului pe un fotoliu maro. E aproape exact ceea ce mă așteptam să arate camera și același lucru se întâmplă și pentru ea: o femeie prietenoasă, puțin hipster-ish, cu mai multe grade decât mine, în câmpurile pe care eu le înțeleg semi-așezând în încăpere. Scaunul ei de potrivire se află lângă biroul ei, încărcat de cărți de la Freud, Lacan și alții, de unde nu stau destul. Tot ce știu este că o mulțime de cărți este un semn bun; înseamnă că îi place să citească, ca mine.

Nu am fost la un psiholog de la liceu, acum aproape șase ani. Am cerut această sesizare, deoarece știu că nu mă descurc foarte bine cu evenimentele din ultimele opt luni. Povestea scurtă, stau la un risc de 60% până la 80% de a dezvolta scleroză multiplă și nu am avut într-adevăr o notă curată de sănătate fizică din iulie 2017. Adăugați asta în viața cotidiană și tot ce merge împreună cu ea, iar lucrurile s-au simțit puțin … grele, cel puțin.

Psihologii nu mă sperie, totuși, sau mă fac să mă simt inconfortabil. Am fost expus la suficiente dintre ele și camerele lor de așteptare, clipboard-uri, pixuri, note și ciudățenii că ar fi nevoie de ceva deosebit de ciudat pentru a mă dezavantaja. Primul meu rodeo ar fi fost în jurul vremii în care am împlinit 6 ani, când părinții mei și cu mine am pornit spre un diagnostic.

Nu mi-e rușine să am tulburarea spectrului de autism. Cresterea cu acest lucru nu a facut neaparat lucrurile usoare, dar cu siguranta nu le-a facut plictisitoare.

Până de curând, condiția mea ar fi fost etichetată drept sindromul Asperger, dar, de vreme ce Hans Asperger a colaborat cu naziștii și tot ceea ce au stat, eu și alții am ales să ne distanșăm de această etichetă în special.

Toată lumea este pe spectru. Toata lumea. Sunt serios. S-au întâmplat să fiu mai departe într-un capăt decât celălalt. "Funcționarea înaltă" este termenul și îmi place cumva; face ceva ce nu e chiar distractiv, ca un premiu sau laudă. Sunt lucruri despre care mă bucur. În mod obiectiv, sunt destul de inteligent. Am reușit întotdeauna la nivel academic (atletic, nu atât de mult, cu excepția cazului în care ponderea participă la panglici) și am o amintire atât de amplă încât mă sperie. Cred că având ASD mă obligă să fiu o persoană mai atentă și mai atentă.

În cazul meu, sunt foarte empatic și asta este o sabie cu două tăișuri pe cont propriu.

Eu spun "forțele" pentru că m-am antrenat să "acționez normal". Ce este normal, întrebi? Sincer, nu știu cum să-i explic. Cel mai apropiat lucru pe care îl pot compara este "trec". Încă sunt un pic ciudat, dar pot trece ca o medie de 24 de ani. Majoritatea oamenilor cu care întâlnesc și interacționez nu știu și nu știu că sunt pe spectru. Psihologia vorbelor, sesiunile de psihologie și învățarea și adaptarea de la oamenii din jurul meu înseamnă că am luat actul de a acționa ca alții până la ceva de artă.

Eu îl numesc "programul meu de bază".

Verific constant și necontenit, verifică și verifică triple-mi comportamentul și cuvintele mele. A devenit aproape a doua natură acum, deși sunt momente în care știu că o fac și încearcă să se ușureze pentru că este epuizant. Nu știu dacă am cuvintele potrivite pentru a explica cât de obositoare este întotdeauna, mereu examina-te sub microscop, căutând chiar și semnul cel mai mic de alunecare.

Persoanele cu ASD cu funcționalitate ridicată nu reacționează întotdeauna în mod corect în orice context dat. Ei pot fi egocentrici - să nu fie confundați cu egoismul - și au domenii de interes special. Unii realizează statutul de savant în acele domenii de interes special; cred că Einstein sau Sheldon Cooper de la Teoria Big Bang (dacă trebuie) sau conducerea Doctorul bun. Una dintre cele mai mari obstacole este dificultatea de a comunica clar gândurile sau sentimentele și de a naviga în emoții. Când eram mai tânăr, s-ar putea să se manifeste ca un tantru - o mulțime de țipete, lacrimi, frustrare, bătăi - pentru că aș fi copleșit de propriile emoții și gânduri.

Overstimularea este un alt factor important, deși acum, când sunt mai în vârstă, mă ocup de toate "semnele" mult mai bine. Încă mai am deranjat și ușor iritat de zgomote repetate, sunt sensibil la mirosuri, iar atingerea este un lucru important. Nu-mi place să simt anumite țesături și nu-mi plac oamenii pe care nu prea știu prea bine, fiind prea aproape de mine. Chiar și pe cele pe care le cunosc bine, nu vreau să interacționez cu fizicul.

"Programul de fundal" meu trece prin toate aceste lucruri și poate suprima acele lucruri în orice moment. Sunt întotdeauna îngrijorat că o să jignesc pe cineva sau să fac sau să spun ceva greșit și să ajung în necaz sau singur, sau excluși sau răniți. Am fost agresat de-a lungul școlii primare și secundare - în liceu, agresiunea a devenit atât de rea încât am dezvoltat simptome de stres post-traumatic, de depresie scăzută și - cea care într-adevăr a stricat-anxietate.

Având ASD înseamnă că sunteți un pic mai predispus la dezvoltarea anxietății, ca regulă generală. Adăugați câteva luni de agresiune intensă și conflicte și veți ajunge la o furtună perfectă.

Dacă trebuia să evidențiez când anxietatea mea a început să atingă vârful și să-mi influențeze viața de zi cu zi, ar trebui să fie sfârșitul anului 2014. Prima mea relație de lungă durată a început să se destrame și, combinată cu stresul de lucru și presiunile vieții, aproape constant pe margine. În cel mai rău caz, nu dormeam și mă făceam fizic bolnav de stres înainte de muncă sau după ce mă luptam cu fostul meu. Atacurile de panică au punctat luni care au durat până la sfârșitul oficial al acestei relații, iar în anul care a urmat, comportamentul și gândurile mele au devenit puțin dăunătoare.

De-a lungul ultimilor ani, am reușit să-mi mențin anxietatea stinsă. Cred că, pe măsură ce sănătatea mea fizică a început să se confrunte cu unele provocări, această prindere a început să se relaxeze. Fiind diagnosticat cu ASD ma făcut mereu să mă simt puțin rupt; este un sentiment ciudat de descris. Nu vreau să fiu diferit, pentru că ASD face parte din cine sunt, și îmi place acea persoană și așa mai mulți oameni minunați în viața mea. Cu toate acestea, uneori cred că o mare parte din viața mea (și viața altor oameni) ar fi fost mai ușoară, mai puțin dezordonată, mai puțin complicată, mai puțin obstrucționată dacă nu aș fi fost eu.

Spun cuvântul "rupt" cu voce tare noului meu terapeut, iar fruntea se scufundă în preocupare. Logic (iubesc logica, iubesc intelectul, îmi place răspunsurile, îmi plac problemele și soluțiile clare), știu că nu sunt rupt, nu chiar. Emoțional, mă întreb.

Cea mai mare parte a sesiunii mele este cheltuită dând acestui terapeut sărac un proiect neîngrădit al vieții mele până acum. Cuvântul pe care-l scoate din toată bâlbâitul meu este trauma. Este unul mare, dar este acolo, și este adevărat. Iată cum îmi închipui că ar trebui să spună paramedicilor că ai luat trei doze de extaz.

Trauma. Este un cuvânt ciudat. Îl asociaz mai mult cu accidentele auto sau cu situațiile de viață și de moarte. Dar, așa cum am descoperit lucrurile cu fostul meu, m-am simțit ca și cum aș fi murit, așa că poate știu ceva similar cu asta. Atacurile mele de panică se simt de parcă nu voi mai respira niciodată. Sunt puțini și departe între aceste zile, dar amintirile și sentimentele care le declanșează nu sunt niciodată îngropate prea adânc.

Începând cu august 2017, m-am bazat pe tehnici de respirație, practicând recunoștință, meditând aici și acolo și făcând tot ce am mai bun pentru a nu spune mai des ca un mijloc de a face față efectelor reziduale ale stresului post-traumatic. Am aplicat aceleași tehnici pentru anxietatea proaspătă pe care mi-au adus problemele neurologice. Sunt o fată inteligentă, dar rareori îmi urmează propriul sfat. Nu pot număra de câte ori i-am spus oamenilor să caute un ajutor real pentru problemele lor și totuși acolo am fost paralizat de frică, mi-a stresat din minte și mi-a simțit lipsa de valoare și lipsit de sens și așteptam ca totul să se repare cu o săptămână de vacanță în Bali.

(Notă a autorului: O călătorie în Bali care se dizolvă într-o ședere spital nu rezolvă, de fapt, lupte de sănătate mintală).

Zi de zi, jocul normal vine în mod natural. Este ceva ce fac fără să-mi dau seama că o fac; Sunt la jumătatea drumului înainte să știu ce se întâmplă. Aproape simt că sunt un spion sau un infiltrator. Vreau să știu de ce fata a fost capabilă să facă acea glumă la acel moment și să-i facă pe oameni să râdă; Vreau să-mi amintesc că ar trebui să râd de anumite comentarii. Trebuie să înțeleg de ce omul a ales să spună acest lucru în felul în care a făcut-o și încerc să imite același sunet data viitoare când spun ceva similar.

Scanarea, căutarea și încercarea de a pre-judeca expresiile faciale ale oamenilor și limbajul corpului ocupă o parte întreagă a creierului meu, zilnic. Este obositor. Dar funcționează.

N-am lăsat niciodată ASD-ul să mă țină înapoi de la ceva sau să mă oprească de a urmări ceva ce am vrut cu adevărat să fac. Aș vrea să cred că programul meu de bază a făcut, într-un fel, acest lucru posibil. Ceea ce vreau acum și ceea ce cred că trebuie să fac acum este să lucrez uneori la oprirea programului. Mi-am dat seama încet că anxietatea și presiunea pe care mi-am pus-o singură nu îmi vor da niciodată cu adevărat libertate și nu mă lăsa să fiu dacă voi continua să-mi conduc viața ca o misiune de serviciu secret, în loc de viață.

Terapistul meu se mișcă pe scaun și privește la mine. "Bronte, lucrez în principal în tehnicile de terapie comportamentală cognitivă: lucrul la procesele tale de gândire și tehnicile și mecanismele pentru a-ți schimba gândirea și pentru a-ți schimba stresul și trauma. Asta sună ca ceea ce vrei să faci?

Imediat programul meu de fundal încearcă să îmi pieptească fața terapeutului pentru semnale și îmi dau o replică instantanee a vocii în mintea mea și mâinile mele se strâng în jurul țesutului vâslit de pe palma mea. Spun programul să tacă.

Dau din cap. "Da, da, da. Cred că îmi place foarte mult.

Dau din cap. "Da, da, da. Cred că îmi place foarte mult.