Am 24 de ani și trăiesc cu melanom avansat - aceasta este povestea mea

Faptele sunt fapte, Australia - avem una dintre cele mai mari rate de melanom din lume. Cel de-al treilea cancer cel mai frecvent diagnosticat la femeile australiene, ucide mai mulți tineri în țara noastră decât orice alt cancer unic. Îngrijorător, deși supraviețuirea sa îmbunătățit, ratele de diagnostic sunt în creștere.

În calitate de membri ai unei generații care a crescut în auzul anilor '80, pictograma Sid Pescarusul predică un mesaj care a captat schimbătorul zeitgeist al timpului - Slip, Slop, Slap - ne-am angajat să terminăm această boală mortală. Scopul nostru este de a vă încuraja să faceți pașii necesari pentru a preveni 95% din melanoamelor cauzate de soare. Vorbim: Aplicarea zilnică și reaplicarea de protecție solară cu spectru larg, purtând pălării, ochelari de soare și ascunzătoare, găsirea umbrelor în timpul orelor de vârf ale soarelui, efectuarea de controale regulate ale pielii specializate și cunoașterea modului de a rămâne atent la schimbările din organism.

Se estimează că o persoană moare la fiecare cinci ore de melanom în Australia, și asta nu este în regulă. Momentul la #CallTimeOnMelanoma a sosit și suntem la sfârșitul jocului.

Când prietenul meu Natalie Fornasier, inspirația și forța motrice a inițiativei #CallTimeOnMelanoma, și am stat să vorbesc înainte de acest post, eram nervos. Intenția mea era să-i dau lui Natalie o platformă pentru a-și povesti povestea, care pare destul de simplă, dar era nerăbdătoare că nu aș face dreptate. Aș pune întrebări greșite? Nu reușesc să evidențiez numeroasele moduri în care melanomul și-a afectat viața? Ar fi nefericită de rezultatul final? În cele din urmă, fără să vreau să pierd ceva, i-am întrebat pe Natalie timp de trei ore întregi.

(Credeți-mă când spun că este egal cu o mulțime de transcrieri.) Bineînțeles că am atins poveștile primului și celui de-al doilea diagnostic, dar, de asemenea, am intrat în efectele pe care le-a avut cancerul asupra familiei și prietenilor ei, psihicul ei și lupta cu care se confruntă în a nu-i permite să-și ia culoarea deciziile pe care le ia, realitățile chirurgiei și felul în care cicatricile și amputarea le-au afectat matrimoniale și viața sexuală. Conversația care urmează este lungă, dar cred că este o lectură importantă pentru toate tinerele australiene.

Mai jos, Natalie împărtășește cu curaj povestea ei. Amândoi sperăm că îi va inspira pe alții să-și pună prioritatea în ceea ce privește siguranța la soare, controalele pielii și cel mai important tip de auto-îngrijire - fiind familiarizați cu corpul tău și cu starea individuală de sănătate. Îl vei găsi pe Natalie pe Instagram și o vei face să știi ce crezi. (Și dacă nu știți ce să spuneți, luați o notă din conversația noastră de mai jos și pur și simplu întrebați "Cum vă aflați?")

Continuați să derulați.

Să începem la început, ce știați despre melanom înainte de a fi diagnosticat?

Știam ce era la televizor.Știi anunțul cu graficul unei celule de cancer de piele care coboară prin piele în sânge? [Sloganul a fost: nu este nimic sănătos despre un bronz.] Îmi amintesc că vizuale specific. Nu cred că știam că melanomul nu este întotdeauna legat de soare. Ei bine, poate că o parte din mine a făcut-o, pentru că mereu trebuia să fac cecuri. Mama mea are destul de multe cariere, așa că fratele meu și cu mine aveam cecuri de piele de când eram mici.

Întotdeauna am avut chestia asta că cicatricile sunt ceva de care trebuie să vă faceți griji, pentru că mama mea nu a plăcut niciodată să poarte ceva care să arate că cicatricile nu au fost înlăturate pe brațe. Întotdeauna le-ar fi pus Bio-Oil pe ei încercând să le estompeze. Am întrebat-o: "De ce îi ascundeți?" Și ea a spus: "Nu-mi plac." Deci, într-un sens, nu știam că cancerul de piele era atât de mare. Dar am știut că va trebui să eliminați lucrurile și știam că trebuie să purtați protecție solară.

Când eram copil, mă luptam cu mama, luptând cu ea pentru a nu pune o pălărie. Aș spune: "Nu vreau să-mi stric părul!" dar ea insista. E foarte protectoră. Nu a vrut să-mi înlăture cătușa înapoi la început, când era încă în regulă, pentru că nu voia să-l scarpe. Deci, este interesant să te gândești acum. Pentru cine ar fi avut grijă? Ar fi fost o cicatrice pe degetul pe care n-aș fi observat-o. Dar degetul meu nu mai este acolo.

Ce auzi multe de la oameni despre melanom, odată ce știu că ai asta?

Este obișnuit să spuneți că sunteți naivi cu privire la cât de puternic poate apare melanomul sau cum vă poate afecta. Nu am nici o istorie despre asta în familia mea - nici unul. Sunt sud-american și italian. Nicio piele echitabilă. Când luați în considerare factorii de risc, am cea mai mică posibilitate de a fi diagnosticat și care este cu adevărat înfricoșător. Dar asta e realitatea. Nu contează întotdeauna ce culoare are pielea ta, moștenirea ta. Poate fi în genetica voastră, în sensul că ceva pornește și apoi înflorește, este acolo. Și ceea ce este chiar mai înspăimântător este că nu trebuie să apară pe pielea ta.

Nu mulți oameni știu asta. Melanomul are de-a face cu sistemul imunitar. Prin urmare, de ce am ajuns acum la imunoterapie ca tratament deoarece funcționează prin declanșarea propriului sistem imunitar pentru a-l elimina.

Punctul tău despre faptul că nu apare mereu pe piele - nu este o cunoaștere obișnuită. De unde știi că era acolo în acel caz?

Cred că ce se întâmplă este să ai semne verbale. Cu mine, a fost vânătaie care indică o problemă cu celulele albe. Prietenul meu a avut o bucată în gât, nodul limfatic a explodat. Nu avea nici un cățel în jurul valorii de unde era sau altceva. Cred că e șansă, ca să știi dacă e sau nu. O mulțime de oameni continuă o vreme, fără să știe că este în corpul lor. Este înfricoșător. Deoarece melanomul, oncologul meu mi-a spus, este unul dintre primele trei tipuri de cancer mortale, pentru că este în starea de inactivitate, se poate agăța de-a lungul vremii și de multe ori când se constată că este prea târziu.

Îi place să se manifeste în locuri care sunt cu adevărat greu de scăpat, o ființă în creier.

Acest lucru este cu adevărat interesant deoarece, în afară de siguranța la soare și verificările pielii, pare să existe o altă piesă a puzzle-ului, care trebuie să fie conștient de corpul tău.

Este destul de australian să spună doar: "Are dreptate." Acesta este un lucru pe care l-am observat cu partenerul meu fiind Alexander fiind german. El consideră că este foarte ciudat că bărbații australieni pe care îi întâlnește, în special, au această încăpățânare. Ei nu au grijă de ei înșiși pentru că nu e misto. Probabil că colegii tăi vor spune mai bine să mergem în bar, decât să facem rezervări pentru verificări ale pielii. Dar trebuie să te convingi constant. Nu știu cum să fac asta, dar trebuie să fie un lucru.

Puteți să aveți lucruri în interiorul vostru și să nu-l cunoașteți de-a lungul veacurilor. De asemenea, oamenii nu acționează întotdeauna asupra faptului că ceva se simte în neregulă, așa că o vor lăsa până va fi prea târziu. Această proactivă de a avea grijă de tine este foarte importantă.

Cum a început prima dvs. călătorie la diagnostic?

Am fost într-un turneu de la Topdeck și am fost pe o barcă cu pânze undeva în Grecia. Tocmai aveam 20 de ani. Intotdeauna eram in siguranta la soare, dar nu mint, nu purtam SPF in fiecare zi cand aveam 20 de ani. Stiam ca trebuie sa pun protectie solara, dar nu stiam ca trebuie sa fie o chestie de fiecare zi, cum ar fi periajul dintilor. Oricum, m-am trezit într-o dimineață după aceea, nu o noapte proastă și am avut 52 de vânătăi pe picioarele mele. Au fost peste tot de la genunchi până în picioare.

52!

M-am gândit, am dormit? Sa întâmplat ceva cu mine, că nu am cumva o amintire? I-am întrebat prietenii, am căzut? Și, desigur, au spus că nu. Am o poreclă foarte amuzantă. Am avut vânătăi pe genunchi, așa că toată lumea a glumit că sunt acolo de altceva … introduceți gluma aici. Am râs și am mers cu ea, dar înăuntru m-am gândit, ceva în corpul meu este oprit. Am fost un copil bolnav, am avut pneumonie cu micoplasmă când eram în anul 10, și apoi gripă porcină. Deci știam că sistemul meu imunitar a fost împușcat.

Ai avut gripa porcină ?!

Da, nu mi-a fost permis să merg la școală. Am o istorie medicală atât de ciudată. Acesta a fost anul 10, deci poate cu patru sau cinci ani înainte de a fi diagnosticat pentru prima oară cu melanom. Am pneumonie cu micoplasmă, care este mai greu de scăpat decât pneumonia normală, și eram într-un cerc constant de a mă îmbătrâni, apoi de a mă înrăutăți. Am fost dat afară din spital, pentru că sistemul meu imunitar era atât de fragil. Mi-au spus că nu pot fi acolo pentru că erau îngrijorați că aș alege ceva. Am fost în acest ciclu în care aș fi fost aproape mai bine, dar dacă cineva atât de mult cum a tusit lângă mine m-aș îmbolnăvi din nou.

Pe și în afara, pneumonia a durat 12 până la 18 luni. Gripa porcină a venit cu asta. Că, într-un fel, forma sau forma, probabil, au pus bazele cât de bolnav va fi mai târziu.

Deci, înapoi pe barcă.

Ei bine, știam că ceva nu era în regulă. Am venit acasă două săptămâni mai târziu și ne-am dus la doctor pentru că a început să doară să pună pantofi. Moara de pe degetul meu a început să crească și devenise ca un vulcan. Știam că nu este bine. Aceasta a fost pe al patrulea deget de la picioare, și a fost de mărimea unui unghi. Am fost foarte conștient de asta pentru că un doctor a vrut să-l elimine când aveam 13 ani, ci pentru că era verificat în mod regulat și întotdeauna am revenit, fiind OK, nu am reușit. Întotdeauna am acoperit-o cu bandă și cu protecție solară în exterior, așa că am luat măsuri de precauție.

Medicul general a privit-o și ma trimis direct la un dermatolog. Dermatologul a spus că a fost un naiv spitz și la vremea respectivă nu știam ce a fost. Apoi a spus că are potențialul de a deveni melanom. M-am speriat. Mama sa speriat. Au luat o mostră de moli care era traumatizantă. Mi-au injectat degetele de la picioare cu anestezie, așa încât nu puteam simți asta, am putut vedea și sângele era peste tot.

Dermatologul a spus: "Te duc la un medic oncologist", și imediat ce mama mea a auzit acel cuvânt, ea și-a pierdut-o. El a spus că a fost doar o măsură de precauție, dar că trebuia să-l verific pe mole. În două săptămâni am fost în cabinetul oncologistului și mi-a spus că mula a trebuit să iasă pentru că părea suspicios. Deci, eliminarea a fost rezervată pentru a doua zi la ora 10 dimineața. Prima operație vreodată. În timpul acestei operații, ei au luat de asemenea o grefă de piele de pe coapsa mea pentru a acoperi degetele de la picioare.

În acest moment, încă nu m-am speriat. Știam că cea mai mare parte a melanomului este conținută în moli. În retrospectivă, cred că știam în intestinul meu că am avut-o. M-am întors două săptămâni mai târziu pentru rezultatele mele și mi-a spus: "Natalie mula are elemente de melanom în ea, trebuie să verificăm ganglionii limfatici". Mă gândeam, ganglionii limfatici, ce fac ei? Ce inseamna asta? M-am dus direct la spital.

Următoarea procedură a fost cel mai dureros lucru pe care l-am făcut vreodată. Au injectat iodul fierbinte, care se simțea ca fiind ucis de o mie de albine, în vârful piciorului pentru a afla unde ar fi putut să se ducă cancerul. Au făcut asta de trei ori. Deci, sunteți sub o mașină cu raze X, care preia iodul fierbinte ca o hartă și îl urmează pentru a vedea ce ganglioni limfatici să verifice. Următorul lucru pe care l-am avut un X mare tras pe picior pentru că au găsit ganglionul limfatici în gâtul meu era cel pe care doreau să-l facă biopsie. Am fost în operație două zile mai târziu pentru biopsie.

Mi sa spus că a fost o șansă de 80% că nu ar fi în ganglionii limfatici. Oricine în mintea lor potrivită ar crede că este un fantastic ciudat. Dacă era în ganglionii mei, ar fi fost o veste proastă - asta e melanomul automat al III-lea stadiu. Evident, a fost.

Așa că am intrat în biroul ăsta groaznic cu tatăl meu pentru a obține rezultatele. Și am știut că ceva a fost oprit deoarece tatăl meu a întrebat imediat și ea nu a răspuns. Când un doctor nu-ți spune ceva direct, nup. Așa că ne-am așezat și a deschis dosarul și a spus: "Natalie îmi pare rău să vă spun, dar aveți cancer. Se manifestă în ganglionii limfatici". Tocmai asculta pe cineva spunând că e în evidență, e acolo, ești oficial bolnav. Asta ma făcut emoțional. Am fost speriat de ceea ce urma să se întâmple în continuare.

Dar a fost spus aceste trei cuvinte, aveți cancer. Am avut acest moment în care m-am gândit că lupta nu a început încă.

Nu am plâns în biroul ei, dar am ieșit în coridor și am leșinat. Tatăl meu ma prins înainte de a lovi podeaua. Am văzut că sa întâmplat, a fost în afara corpului. Îmi amintesc atât de mult, mă uitam că m-am aplecat și că tatăl meu ma apucat. Și apoi tatăl meu a sunat-o pe mama mea și ia spus-o.

Când am ajuns acasă m-am dus la culcare pentru 24 de ore și asta a fost singura dată când m-am lăsat să plâng până nu mi-am putut respira. Frica era copleșitoare. Crezi că ți-a trecut timpul. În acel moment m-am gândit că voi muri. Pur și simplu nu știți ce se va întâmpla în continuare.

Tatăl meu a spus întregii familii și a fost doar acest mare moment sfânt f * ck, deoarece acum a fost real. Cum controlați modul în care părinții dvs. reacționează la ceva ce se întâmplă cu copilul lor? Este ciudat, dar de dragul altora dorești că nu ți s-ar întâmpla. Încercați să navigați prin faptul că aveți cancer și, pe lângă aceasta, doriți să vă protejați familia, dar nu puteți. M-am simțit vinovat că mi-am adus familia și prietenii în acest fiasco imens. Dacă ai 20 de ani, crezi că ești un adult, dar am vrut doar să îmi îmbrățișez mama și tata.

Chiar și asta nu a ajutat totuși pentru că nu aveau nici o idee despre ce treceam. A fost un lucru ciudat pentru mine să înțeleg cu adevărat că părinții mei nu mă puteau ajuta.

Cum a fost să-i spui prietenilor tăi?

Am trimis un mesaj de grup și, după aceea, m-am simțit rău. Toți știau la ce trecusem, așa că se așteptau la o actualizare a rezultatelor și nu aveam curajul să spun asta cu voce tare. Nu am vrut să mă aud, spunând: "Am cancer". Am avut această anxietate că mă vor cunoaște ca pe altcineva acum, nu ca pe Natalie, ci pe "prietenul meu care este bolnav". L-am urât.

Mi-am pierdut prietenii pentru prima oară, pentru că nu știau ce să spună sau cum să se comporte în jurul meu. Când treci prin asta, prietenii tăi sunt oamenii cu care trebuie să vorbești cu adevărat. Aveți prietenele pe care le spuneți Tot la. Nu am vrut ca asta să se schimbe. Viața mea era spiralată de sub control și nu vroiam ca acele prietenii să se schimbe și ele. Nu am vrut să văd prieteni în persoană și să-i fac să se confrunte cu mine - fata de milă. Cum spui oamenilor care te cunosc de zece ani, sunt bolnav.

Și cum rămâne relația ta la fel după aceea? Pentru că dacă ar trebui să intri în pantofii lor, înțeleg complet de ce încercarea de a fi acolo pentru mine ar fi copleșitoare. Cred că prietenii se distrug, oamenii nu știu cum să fie.

Nu te învăț cum să faci asta, nimeni nu te învață cum să fii prieten cu cineva bolnav, ce să spui, cum să acționezi. Dar doar pentru că am melanom nu înseamnă că este tot ce vreau să vorbesc. E ca și cum ai vorbi cu mine despre lucruri prostești, emisiuni TV, băiatul în care te îndrăgostești. Dar lucrul este că se simte întotdeauna ca și cum am cea mai mare problemă, și că nimeni nu se confruntă cu probleme. Voi prinde un grup mare de prieteni și vor vorbi despre ceva și nu voi avea nicio idee pentru că m-au lăsat să nu mă mai îngrijoreze.

Știu că nu intenționează să o înțeleagă în mod intenționat, dar este greu pentru că vreau doar să spun BE NORMAL. Totul este făcut cu intenții bune, dar mă pune în afară. Prietenii buni au rămas normali ca normal, dar unii au scăpat de pe fața pământului pentru că nu știau cum să se ocupe.

Ceea ce mă doare cel mai mult este dacă nu vorbești cu mine. Asta este cu adevărat ceva, mai ales de data asta, pentru că am crezut că am prieteni că, dacă ar fi anunțat ceva, ei ar fi ajuns. Mulți oameni tocmai nu au vorbit cu mine. Am fost foarte surprins. Știu că oamenii spun că nu știu ce să spun. Spune: "Ce mai faci?" Trei cuvinte simple. Sau spuneți: "Mă gândesc la tine."

Cred că oamenii sunt prea speriați să-i întrebe pentru că ei cred că o să-i descărc. Se tem că nu vor ști cum să răspundă. Probabilitatea ca acest lucru să se întâmple nu este mare. Totul se întoarce la ceea ce spuneam despre felul în care vă pune cancerul în afară. Este ciudat să vezi pe cineva afară și nu o menționează. Face parte din ceea ce sunt acum și ignorând că nu mă va face să mă simt mai bine. Este ciudat să navighezi în situații sociale când toată lumea știe că ești bolnavă, dar nu ți-ai recunoscut-o.

Trebuie să existe un ghid pentru toată lumea. Poate pot să scriu una. [Rade.]

Aș vrea ca acești oameni să fie incomod. Și aș vrea să știe că au făcut ceva greșit.

Îmi ignori existența și nu e un lucru frumos de făcut. Prietenii mei au făcut un lucru GoFundMe și au fost tencuite peste tot, spunând că nu știați, este o încărcătură de sh * t. Nu-mi place ideea că oamenii folosesc ceea ce am făcut prin bârfe. Voi prinde oameni care n-am mai văzut de vîrstă și vor ști lucruri despre mine, ei ar fi putut afla numai de la oameni care vorbeau.

Ați ieșit și ați leșinat. Avea ziua în pat. V-ați permis când ați fost în acel moment să explorați scenariile cele mai nefavorabile?

Oh da. M-am lăsat să-mi pierd speranța. M-am gândit la fiecare rezultat. Și, desigur, m-am gândit la ce s-ar întâmpla dacă mor. Este un sentiment foarte ciudat de FOMO extremă. N-am trăit viața ca pe cineva care tocmai a intrat în vârsta de douăzeci de ani. Și pentru mine, acel gând era toxic. Dar m-am lăsat să mă gândesc la asta pentru o zi și apoi am fost ca: "Nu, voi lupta".

Am mers la doctor săptămâna viitoare și a spus: "Poți să stabilești data, dar o să amputăm degetele de la picioare și să scoatem toate ganglionii limfatici din picior, iar degetele au trecut, atunci vom fi obținut totul". Și am făcut operația la 12 decembrie 2014. Noaptea înainte de a ști că viața mea se va schimba pentru totdeauna. Știam că atunci când m-am trezit după operație totul ar fi diferit. Aveam, de asemenea, un sentiment de speranță că asta ar fi și că am reușit.

Am fost în spital timp de două săptămâni după ce am avut o infecție și întregul meu picior a explodat. Nu puteam să mă uit la picioarele mele pentru o vreme. Nu am vrut să recunosc faptul că mi-a fost luat ceva. Știu că este puțin și poate pare nesemnificativ, dar a fost încă o parte din mine care a trebuit să fie luată. Medicul meu a venit nevoit să verifice cusăturile, dar nu am vrut să mă uit. Medicul a insistat să spună că trebuie să înceapă acum acceptarea. Era ciudat să mă uit la prima vedere pentru degetul din spate.

Când am văzut-o pentru prima oară, m-am gândit: "Dumnezeule, e atât de urât și străin." O să-mi amintesc constant tot restul vieții mele din ceea ce am trecut prin. Și asta am luptat cu mult. Au fost cicatricile. Faptul că de fiecare dată când mă uit în jos la picior, îmi amintesc de prima dată când am avut melanom.

Dar atunci, eram în spital, în exact același timp când se întâmplase asediul din Sydney, eram treaz la ora 4 dimineața când terminase și îmi amintesc că mă gândeam, ar putea fi și mai rău. Puteam fi în interiorul cafenei cu o pistol îndreptată spre cap. Sunt încă aici. Am trecut prin iad și mi-am invadat corpul și am dezrădăcinat, dar încă am avut speranță. Chiar și acum, asta mă motivează și îmi dă puterea de a continua. În aproape toate circumstanțele ar putea fi mai rău.

Am primit limfodemul după șase luni după care mi sa spus că se va întâmpla. Practic, intregul meu picior este umflat si din cauza asta, trebuie sa port o cutie de compresie 24/7. Am fost și sunt foarte conștient de asta și mi-am arătat piciorul în pantaloni scurți sau în rochie. Mi-aș fi dorit încă să fac, dar fac acea alegere pentru auto-conservare. Știu că am putut să-i arăt, dar am ajuns până acolo încât nu vreau ca oamenii să mă privească mai tare decât ei deja. Mi-am atins limita cu asta. Este singurul lucru pe care îl pot controla.

Pentru că dacă nu știi, și sunt în pantaloni sau o fustă lungă, n-ai avea nici o idee. Este ascunsă.

După ce ți-au luat degetul și ganglionii limfatici, ce sa întâmplat atunci.

Au spus că suntem buni, e bine, să mergem mai departe. Am efectuat scanări de trei luni pentru a ne asigura că totul a rămas clar, este un test de sânge, o scanare a creierului CT și o scanare PET. După operația mea, a intrat și a spus că sunt destul de încrezători că au primit totul, dar în mod natural nu poți niciodată să știți, deoarece melanomul este latente și tot ce trebuie este o celulă care să plutească în jurul corpului tău și să lovească din nou lucrurile. Dar erau destul de încrezători.

Deci, în 2015, au găsit un bloc de ceva în ovarul meu pe o scanare PET. Pentru mine, având copii, este ceea ce îmi doresc cel mai mult în viață. Deci, ce sa întâmplat a fost o masă în ovarul meu și singura modalitate de a afla ce a fost a fost să mă deschid și să arunc o privire. Mi sa spus de către ginecolog că te voi deschide laparoscopic și dacă ar părea că ar putea fi cancer, o iau în ansamblu, dar dacă ceva se scurge sau se lacrimă, atunci ovarul vine și el. Și eu eram isteric.

Pentru că pentru mine gândul de a nu fi mama a fost înfricoșător. Am fost ca, nu poti sa iei asta de la mine. Mi-ai luat atât de mult de la mine, e așa de rău. Am avut un atac de anxietate imens pe pat înainte de a intra în această intervenție chirurgicală, iar asistenta mea preferată ma văzut în acel stat și m-a adormit devreme ca o mică milă. A fost ca și cum am să mă culc acum și când mă trezesc poate că vor fi luat unul din ovarele meu sau poate nu. Nu mi-am putut împacheta capul în jurul asta. Când m-am trezit mi-a spus imediat că nu a luat ovarul deoarece era doar un chist benign normal.

Am fost încă super-groggy, dar mi-a spus că este bine și am fost foarte recunoscător și am plâns. Apoi am avut mai multe cicatrici pentru a adăuga la constelația mea.

A fost absolut terifiant. Era imens. Indiferent de cuvintele frumoase, florile, nimic nu poate scăpa vreodată de acel sentiment. Și sentimentul a rămas de atunci. Nu știu dacă acest lucru este valabil pentru toți cei care au avut cancer, dar în timp ce vă ajută să știți că sunteți iubiți și că oamenii vă sprijină, la sfârșitul zilei vă simțiți singuri. Nu vrei să fii nerecunoscător, dar întotdeauna va fi un sentiment de "Nu poți înțelege". Și așa este, nu o vei primi decât dacă ai trecut prin ea.

Dar, de asemenea, nu vreau să treci prin ea!

Când ești mic, părinții tăi te pot face să te simți în siguranță - nu mai ai asta. Când eram copil, mama mea a făcut acest lucru în cazul în care, dacă aveam ceva care m-a supărat, i-ar fi ținut mâinile și ar fi spus: "Dă-mi problema". L-aș pune în mâini și mi-ar spune: "Acum împărțim problema." Dar nu mai puteam face asta. Pentru că nu era ceva cu care să mă ajute. Nici unul din familia mea nu putea. Eu eram pe cont propriu și aceasta este o singurătate extremă pe care nu mi-aș fi dorit-o pe cel mai prost inamic. Deși nu sunteți singuri, deoarece toată lumea este în jur, nu puteți avea conversații reale cum ar fi "Hai să vorbim despre cum aș putea muri". Vreau să spun, cine vrea să vorbească despre asta?

Știu că nu e vina mea, dar mă înnebunesc oricum. Eu sunt trupul meu, eu sunt eu însumi, dar am control zero asupra a ceea ce se petrece în mine. Crezi că ai controlul. După cel de-al doilea diagnostic, eram atât de supărat pe corpul meu că mă lăsa din nou în jos. Și acesta este un labirint ciudat pentru a naviga. Nimeni nu te învață să faci față realității îmbolnăvirii. Nu știi cum să vorbești cu oamenii, nu știi cum să gândești și te simți singur, confuz și speriat. Ca și boala în sine, cancerul își găsește drumul în fiecare colț al vieții tale.

Simti ca niciodata nu o poti scapa pentru ca este in mod constant acolo intr-un fel, forma sau forma. E întotdeauna în spatele minții mele.

Crezi că vei simți așa ceva pentru totdeauna?

Da. Este un sentiment de ostil iminent. Indiferent dacă faceți o remisiune, recuperarea este atât de fragilă. Mergi pe gheață subțire. Ești conștient de faptul că poți să mori în orice moment și oamenii normali nu au acel nor de osând după ei. Când vorbesc despre viitorul nostru cu Alexandru eu spun "dacă" o mulțime și el devine supărat pe mine pentru asta. Dar este dacă, pentru că nu există absolut nicio garanție, voi ajunge acolo. Nicio garanție voi avea copii, sau o voi face la o anumită vârstă sau sărbătoresc o aniversare.

Sunt atât de conștient de mortalitatea mea. Da, nimănui nu li se promite mâine și asta e real, dar cu cancer, te confrunți cu durerea în mod constant. Simti ca si cum te sufli. Odată ce îți dai seama că nu ai control asupra a ceva, poți cădea pe tine însuți. Și apoi aveți criza existențială. [Râde.] Mă întreb asta în fiecare zi, de ce suntem aici? Dacă e să treci prin toată această durere, mă întreabă dacă merită cu adevărat, pentru că este prea mult.

Aseară am plâns. Alexandru trebuie să se întoarcă în Germania și am fost super-emoțional. Și asta spun eu, poți fi perfect, dar atunci simțul vieții și al morții se prăbușește peste tine și nu o poți controla. Este această constantă incertitudine și este epuizantă. Pentru cineva care este atât de tânăr, simt că nu am făcut destul. N-am făcut nimic. Există un sentiment de nedreptate. De ce m-am ocupat de acest set de cărți în comparație cu altcineva care trăiește o viață lungă?

Te simți ca și cum te-ai neliniștit pentru anumite părți din viața ta?

Înveți cum să faci față și accepți că este o parte din tine. Nu e de mirare că mulți oameni cad în depresie atunci când sunt bolnavi, pentru că este un lucru important să știi că o să te ocupi de asta pentru tot restul vieții tale. Întotdeauna va fi un fel de memento sau de declanșare. Este inimaginabil, dar este o realitate și nu puteți face nimic. Alexandru apare ori de câte ori ne uităm la o emisiune TV și menționează cancerul și va spune: "Ar trebui să-l opresc?" Și eu spun nu. Pentru că nu te poți ascunde de ea.

Dacă personajul moare, desigur, va rezona cu mine într-un mod personal. Dar este doar modul în care este și nu vă puteți ascunde de ea. Trebuie să îți îmbrățișezi urâciunea.

La momentul celui de-al doilea diagnostic, relația noastră era încă foarte nouă și trebuia să discut cu el despre mortalitatea mea. Am trecut prin FIV, așa că a trebuit să întreb: "Vrei să-ți semnez bebelușii nenăscuți?" Încearcă să mă salveze puțin din puterea mea, protejându-mă. Îl ador pe el, dar nu-l oprește. Când am fost diagnosticat pentru prima oară când m-am întristat pentru Natalie, care nu era bolnavă, dar de data asta aproape că mă întristeam pentru Natalie, care nu avea o relație de gândit.

Mă simt vinovat pentru că prima mea reacție a fost să mă despart cu Alexandru când am aflat, pentru că m-am gândit că nu știi cât de intens va fi asta.

Am intervievat o doamnă pentru unul dintre proiectele mele de jurnalism și mi-a povestit despre un prieten al ei care sa căsătorit timp de 20 de ani. Sa luptat de două ori cu cancerul și, în cele din urmă, soțul ei a părăsit-o. Și asta e în mintea mea. Pentru că dacă se trezește într-o zi și spune: "Nu mai pot face asta". Cum o să mă descurc știind nu numai că l-am adus în asta și i-am provocat toată trauma asta, dar l-am făcut să se închidă. Nu este construit niciun om care să se ocupe de toate aceste informații. Poate ajunge prea mult.

De aceea, reacția mea inițială a fost să spun, deschid o ușă pentru tine și dacă vrei să mergi prin ea nu voi fi supărată pentru că înțeleg. Și, desigur, oamenii spun că nu te-ar lăsa, te iubește. Dar nu contează. Puteți iubi pe cineva atât de mult, dar trebuie să vă puneți mai întâi pe voi înșivă.

După asta speriat, scanarea următoare sa întors bine, așa că le-am împins la fiecare șase luni. În acest moment, am schimbat grade deoarece echipa mea de medici a sugerat-o ca o ardezie curată. Așa că am început la o nouă unitate și cu asta a venit ocazia de a merge la schimb de la Veneția, ceea ce am vrut mereu să fac. Chiar aveam nevoie de o pauză. Aveam nevoie de timp liber într-un loc în care nimeni nu știa cine sunt, nimeni nu știa povestea mea, nimeni nu mi-a putut spune "fata bolnavă". Până acum am simțit că m-am întors picioarele puțin, dar m-am întristat pentru vechea Natalie, care nu avea un nor de condamnare peste cap.

Știam că schimbul ar putea fi o șansă pentru mine să mă găsesc așa cum eram acum. Toți doctorii mei au spus: "Nu știm dacă ar trebui să faceți asta" și am fost ca … este posibil? Dacă eu o fac.

A fost înfricoșător, pentru că nu știam ce să mă aștept, trupul meu nu a făcut niciodată un zbor de 20 de ore în starea în care era. Aveam ace de 14 ore, ceea ce era oribil, dar experiența era extraordinară pentru că plec din Australia în urmă. Când am aterizat, am plâns pentru că noua parte a vieții mele putea să înceapă. Și a fost Cel mai bun șapte luni din viața mea. Am plâns atât de mult cât eram acolo. Mi-ar fi izbucnit lacrimi uitandu-se la o tabla pe care n-am crezut niciodata ca am sa o vad. Era un frumos sentiment de a mă îndrăgosti de mine și m-am simțit că valul se stabilise.

Furtunile nebunești și valurile care se prăbușeau se opreau în cele din urmă și m-aș putea relaxa. Era ca și cum, așa este viața. Nu au fost numirile doctorului. Dar, după cum știm acum, a fost calmul înainte de furtună.

Alexandru și cu mine ne-am întâlnit la o petrecere într-un palat lângă canalul Grand - atât de extravagant. [Râde.] Sună magnifică, dar prietenul nostru a fost vărsături, așa ne-am întâlnit. Ea este alergică la alcool și ia spus dacă s-ar fi îmbolnăvit să mă găsească. Așa că am un robinet pe umăr mai târziu și există Alexander, ca și cum, prietenul tău e bolnav. Mai târziu, m-a umblat acasă și m-am întrebat: "Unde locuiți?" El a trăit în direcția opusă celui în care eram, așa că am fost, ok, asta e interesant! Am avut o conversație frumoasă și ne-am cunoscut.

A fost cu siguranță o recunoaștere, tipul ăsta e minunat, dar nu m-am dus acolo pentru băieți. Eram anti-băiat. [Rade.]

L-am văzut o săptămână mai târziu și din nou am căzut în această lungă conversație. Ne-am văzut unul pe celălalt la evenimente și apoi, în cele din urmă, ma întrebat. Am fost de trei sau patru ori și apoi într-o noapte m-am dus acasă și ma sărutat. Am intrat înăuntru și am făcut totul să închid ușa, să alunecă la ușă. Știam că începusem să mă îndrăgostesc de el, așa că de acolo era cum ar fi să facem acest lucru. Foarte devreme, a spus, sunt în asta. Am fost speriat pentru că trebuia să vorbim despre istoria mea.

I-am spus: "Trebuie să știți că s-ar putea întoarce." Și mi-a luat fața și mi-a spus: "Nu voi pleca nicăieri". De la început, am fost surprins de cât de mult era dispus să se lase să creadă în mine când abia mă cunoștea. Dar el mi-a spus, tu esti cel pentru mine. A fost atât de frumoasă și de terifiantă.

Înainte de Alexander am dat un pic. Mulți băieți, de îndată ce i-am spus, vor dispărea. E rău. Pentru că începi să te gândești tu ca boala. Un tip ma intrebat de ce imi purta mereu pantaloni, asa ca i-am povestit povestea si nu am mai auzit de el din nou. Și apoi au existat și alți băieți care nu aveau maturitatea emoțională pentru a vedea dincolo de ea. Când eram mai tânăr, a fost înfricoșată ideea de a găsi iubire. Fiind respinsă din când în când, pierzi încet convingerea că se poate întâmpla. Așa că atunci când Alexander a venit și mi-a spus că nu-l va opri să-și urmărească relația, am fost ca, wow.

El este dragostea vieții mele și sunt atât de recunoscător că a venit la mine când a făcut-o. Chiar a vrut să spună când a spus că nu mă va părăsi. Mă sperie pentru că sunt atât de multe pe care trebuie să le trecem, iar distanțele lungi sunt un coșmar. Nu e usor. Dar, la sfârșitul zilei, el și cu mine suntem acum o unitate. O încărcătură a fost scoasă din umeri, pentru că nu credeam că cineva ar avea capacitatea de a vedea dincolo de boala mea.

A fi intimă cu cineva este deja intimidantă, pentru a avea sentimente despre ceea ce sa întâmplat cu corpul tău și pentru a merge și a fi cel mai vulnerabil cu cineva este înfricoșător. Prima dată când am făcut sex după primul diagnostic, am avut deja lymphedema și am fost încremenit în legătură cu modul în care partenerul meu avea să se uite la mine. O să mă privească ca și cum aș fi diferit? Eram nervos să-mi arăt adevărul. Mi-am făcut griji, am cicatrici și nu sunt frumoși. Unul dintre picioarele mele este mai mare decât celălalt. Chiar și în poziții, ce pot să fac, ce nu pot face?

Nici nu știam. Nu am vrut să aprind luminile, pentru că nu am vrut să mă văd. Am fost copleșit și a fost un moment atât de brutal.

A face sex atunci când aveți un handicap este un teren diferit de navigat. Nu numai că trebuie să te conformi cu corpul tău, dar apoi e ca și cum poți să faci asta? Cu ce ​​te simți confortabil? Cum poți executa ceea ce vrei să faci? Ar trebui să-i dai partenerului un cap sau nu? Partenerul meu ma făcut să mă simt în siguranță, așa că nu m-am simțit atât de copleșit cum aș fi fost. Dar nu eram îndrăgostit de el și este un lucru foarte diferit de a adăuga acel strat suplimentar de vulnerabilitate.

Când am ajuns până la acel moment, Alexander și cu mine, am spus, vrei să vezi? Ești gata să vezi? El a spus ori de câte ori vrei să văd cum arată, sunt gata. Când ma văzut complet goală, am văzut o dragoste în ochii lui pe care nu l-am mai văzut până acum. Pentru mine, care a simtit ca, acest lucru merge dincolo de ceea ce am fizic arata. Încă sunt conștient de cicatricea mea. Pentru mine, este neon, dar nu-l vede.

În acest moment, au fost scanări curate de patru ani, în afară de hiccupul cu ovarul meu. Cinci ani este momentul în care sunteți considerat a fi în remisiune. Eram atât de aproape. Am făcut o scanare înainte să plec și tatăl meu a organizat pentru următoarea două săptămâni după ce am ajuns acasă. N-am avut nici un sens să nu mai fi nimic. Deci, am avut scanarea mea și totul a fost bine până când am mers la următoarea mea programare pentru rezultate. M-am așezat și a spus: "Oh … ești singur." Imediat am știut că sa întâmplat ceva.

Stomacul meu a scăzut. Mi-a spus că au găsit două nodule - nu le-au numit încă tumori pentru că nu știau ce sunt. Bottom stânga, pulmonul drept și prea mic pentru biopsie. Aveau 6 mm în ambele sensuri.

Și în acest moment care este probabilitatea melanomului din nou?

Destul de sus.

Ce altceva ar putea fi?

Poate o infecție.

Am considerat că ar putea fi ceva atât de simplu. Dar apoi, din nou, aveam acel sentiment. Mi-a spus: "Cum se poate întâmpla asta din nou?" Am fost furios. Eram atât de supărat pe mine înspre punctul în care plângeam în furie de furie. Totul se stabilise și acum covorul era scos din sub mine. Am plecat de la birou și l-am sunat pe tatăl meu și i-am spus că nu mă pot duce acasă. Mi-a cerut foarte calm să explic ce a spus doctorul. Și eu am sunat-o pe mama mea.

Planul a fost de a face o biopsie a imposibilului-biopsie. Așa că am petrecut două săptămâni și jumătate încercând să găsim un doctor care era dispus să-mi lipsească un ac în spate pentru a încerca să-mi iau plămânii pentru a biopsi aceste două noduli. Odată cu trecerea timpului, era mai puțin probabil ca cineva să fie dispus să o facă. Dar un doctor a sugerat să verificăm un ganglion limfatic. Pentru că dacă este în ganglionul limfatic, ar însemna că de unde provine și că este cancer și nu altceva. Așa că am găsit un doctor să facă asta.

Și apoi mi sa spus că, da, a fost melanom. Sa întors oficial și de data asta a fost în plămânii mei. Asta a fost vineri, 14 mai 2018.

Eram atât de supărat pe lume, eram supărat pe tot. A fost un tip diferit de reacție de data aceasta, nu a fost frică, a fost furie. În cele din urmă, am văzut cum ar putea fi viața mea și apoi a fost luată. De data aceasta a fost mult mai reală pentru că nimeni nu dorește să-i spună că are cancer într-un organ. În mod automat am făcut referire la un alt doctor care se ocupă de melanom în organe, deoarece medicul meu inițial a fost specialist în piele. Așa că ne-am întâlnit cu el și a spus că trebuie să facem scanări pentru a verifica dimensiunile și, de asemenea, să vorbim despre opțiunile de tratament.

L-am sunat pe Alexandru strigând la ora 3 dimineața și i-am spus că sa întors. Apoi am spus: "Nu pot să vă fac asta, te iubesc, dar termin acum." Și el a spus: "… Nu." [Râde.] Nu am vorbit cu el timp de patru zile după aceea. Nu m-am gândit la cuvinte. Dar odată ce am dat seama că imunoterapia era singura mea opțiune pentru tratament, am ridicat telefonul și i-am spus ce se întâmplă. Tocmai și-a luat un loc de muncă și a renunțat imediat. Nu am vrut să spun că aveam nevoie de el, dar am înghițit mândria și i-am spus, așa că a zburat în Australia.

Și în acea perioadă, aceste trei zile, mama mea a cerut medicilor să știe despre șansele mele de a avea copii după tratament. Ne-au spus că nu există suficiente literatură care să spună dacă va afecta sau nu fertilitatea mea. Deci mama mi-a spus că vrea să fiu FIV. Și eu stăteam acolo, gândindu-mă: "Nici măcar nu mă gândesc la asta". M-am dus la un doctor de FIV acea zi și mi-au dat un sac de droguri pentru a lua acasă, ca aici sunt injecțiile tale. Am început cu ei în acea zi. A fost tortură - eram inconfortabil, aveam schimbări de dispoziție, era leșin și doar durerea din ceea ce trecea corpul meu … dar a avut succes.

Au luat o mulțime de ouă și asta a fost rezolvat.

Dar în timp ce făceam asta, am avut mai multe scanări CT, iar tumorile mele au crescut de la 6mm la 2cm, considerate agresive. Pentru că a fost agresiv au trebuit să-mi schimbe tratamentul. Nu puteam merge la protocol cu ​​o rată de succes de 80% (Keytruda), acum trebuia să merg pe un altul care era o combinație de medicamente cu o rată de succes de 50%. Nu am fi știut dacă a funcționat până la trei luni mai târziu. Mi-au spus că pot avea o mulțime de efecte secundare, cum ar fi x, y, z poate merge prost. Și cancerul ar putea să crească sau să se micșoreze în timpul procesului, de aceea nu pot ști timp de trei luni dacă a funcționat.

Dar nu aveam de ales. Aveau nevoie să se descurce și aveau nevoie să se descurce acum.

Asistentul meu de oncologie a intrat și i-am pus toate întrebările grele. Mama, tata și Alexandru nu au vrut să audă, dar am vrut să știu: care este rata de succes, care este speranța de viață asociată, care dintre pacienții dumneavoastră a reușit de fapt. Mi-a spus că doar trei au avut, dar nu mi-a spus de câte. Și mi-au spus că, dacă nu funcționează, speranța mea de viață nu va fi probabil ridicată.

Am început injecțiile două zile mai târziu, așa că am avut totuși toți hormonii IVF din mine. Mersul în camera chemo a fost oribil. Este o cameră plină de scaune de piele vechi, cu un milion de oameni de pretutindeni, îngrijire medicală și oameni care sunt în vârstă de peste 60 de ani în cea mai mare parte, stând în scaunele respective. Sunt o tânără care abia a trăit viața ei. Am avut prima mea perfuzie și a fost bine. Nu simți nimic când primești medicamentul injectat, dar a durat patru ore. Mi-au citit lista de efecte secundare pe care să le supraveghez și mi-au spus că oricare dintre ei s-ar fi prezentat a trebuit să meargă la spital.

Și, bineînțeles, trei zile mai târziu, un ganglion limfatic în gât mi-a explodat la dimensiunea unui balon la ora 5:30. Sistemul meu imun se ataca prea mult. M-am dus direct la spital.

În interval de două săptămâni, am primit hepatită și ficatul meu a eșuat. Atunci plămânul meu sa prăbușit. În fiecare zi ceva nou a mers prost. După două săptămâni tocmai am trebuit să ieșesc. M-am săturat. L-am implorat pe oncologul meu să mă lase să plec, și când am făcut-o, am avut trei pungi gigantice de medicamente Ziploc. Odată ce am fost acasă, am început să mă simt în mod normal, dar acum am pus pe greutate de la steroizi.

Apoi prietenii mei au inceput un GoFundMe pentru ca nu am putut lucra, iar acum Alexandru avea nevoie sa zboare acasa si apoi inapoi. Nu mi-au spus despre asta. M-au întrebat dacă pot face acest lucru și am spus tot nu, dar, în cele din urmă, i-am dat drumul. Noaptea aceea a fost copleșitoare, deoarece în interval de 24 de ore au ridicat peste 10.000 de dolari și sprijinul de la oameni pe care nu l-am văzut așa lunga era emoționantă. Până în prezent sunt încă copleșit de sprijinul și bunătatea oamenilor. Am fost inundat cu mesaje. Era drăguț să știu că acolo erau oameni care încă se îngrijeau, dar atunci erau oamenii care erau prietenii mei care nu spuseseră nimic și care era greu.

Au existat fete care au fost prieteni cu mine pentru prima oară și apoi dintr-o dată cu acest lucru se întâmpla ca și cum ei credeau, eu doar nu o să deranjez. Am fost foarte supărat în legătură cu asta.

De data aceasta a fost diferit pentru că era mult mai grav. Am avut discuții foarte intense despre lucruri precum speranța de viață și dacă tratamentul ar funcționa. Nu eram sigur dacă ar fi să apară din nou în altă parte, pentru că era deja în plămânii mei. Dar într-o zi mi-am pierdut vocea. M-am trezit și nu am putut vorbi și evident că nu e un lucru bun, așa că au trebuit să mă scanească pentru a verifica dacă pneumonia sa întors. După aceea, m-au chemat să spun că a) nu aveți pneumonie și b) totul se micșorează.

Și am avut doar o doză. Deci, simțul reliefului, nu pot nici măcar să-i explic. Când am aflat că a funcționat, am simțit că aș putea respira din nou, ca și când am avut timp. Bineînțeles, nu am depășit linia de sosire, dar sunt pe drum. Următorul lucru a fost să văd dacă ar putea să ia una dintre drogurile la care am fost în măsură să reduc efectele secundare. Se pare că încă reacționez la celălalt.

Până în prezent am încă cancer în plămâni, dar chestia e că, dacă te uiți la mine nu știi. Acesta este un lucru important pentru mine - vă rugăm tratați întotdeauna oamenii cu bunătate pentru că nu știți ce se întâmplă cu ei. Arăt sănătoasă, dar nu sunt. Eu încă mai am doi ani de tratament și asta nu este negociabil. La fiecare două săptămâni mă inject, acum de acasă. De îndată ce am renunțat la acest tratament, cancerul ar putea reveni din nou, este un lucru foarte probabil. Aleg să nu mă gândesc la asta în momentul de față, dar încă de acum două dintre tumori sunt nemăsurabile, iar ganglionul limfatic este încă mărit, dar devine mai mic.

Lucrează și sunt recunoscător. Dar nu am de gând să mănânc că e iad.

Uneori mă uit în jos la picior și cred că a meritat totul? Am trecut prin toate astea și am reușit încă patru ani mai târziu. Odată ce stau cu asta, mă copleșesc de emoție. Pur și simplu arată că, indiferent dacă statisticile sunt în favoarea ta sau nu, nimic nu este garantat.

Ce vrei să spui oamenilor despre melanom?

Înlăturați gândul că este vorba doar despre piele. Oamenii trebuie să înțeleagă că melanomul nu se referă numai la protecția solară și la piele. Desigur, asta e a imens o parte din ea, dar este mai mult decât atât. Trebuie să fii conștient de corpul tău. Este prioritatea numărul unu. Nu ești invincibil. Spunând: "Nu am molare, nu sunt piele dreaptă sau nu am păr roșu", asta nu înseamnă că nu poți obține melanom. Da, poate fi mai probabil să se întâmple, dar nu sunteți în siguranță numai pentru că nu vă potriviți mucegaiului.

Ce ați spune cineva care spune că nu-i plac produsele de protecție solară sau nu are timp să obțină un control al pielii?

Îi pot numi idiot? [Râde.] Aș spune că, i-ai face asta copilului tău? L-ai lăsa să meargă afară la soare cu pielea lor nouă și să nu aibă grijă de ei? Nu ai vrea.

Cum te simți acum de la picioarele tale?

În prezent stă într-un laborator undeva. [Râde.] Am zile în care nu-mi pasă și nu mă deranjează, dar atunci sunt zilele când văd pantofi frumoși pe care nu pot să le port din cauza limfedemului meu și doare. Cel mai adesea îmi amintesc vara aceasta, pentru că nu pot merge pe plajă fără pantofi. Dacă există nisip sau ceva în nisip și am tăiat fundul piciorului sau piciorului, trebuie să merg automat la spital. Am venit să o accept, dar câteva zile sunt mai bune decât altele.

Nimeni nu este o cetate tot timpul, dar ești foarte puternic - ai o întreagă lume pe umeri și o poți purta cu har. Este aceasta personalitatea ta sau o decizie conștientă?

Aș spune că amândouă. Părinții mei s-au împărțit când eram tineri, așa că am învățat cum să construiesc rezistență atunci. Sãnãtatea mintalã este importantã, este esenþialã cã am un spatiu pozitiv pozitiv deoarece aceasta este temelia pentru tot. Mă trăiesc grațios. Îmi place să desenez și să pictez, să citesc și să scriu, și mă apreciez "timpul". Momentul în care nu sunt inundat cu problemele pe care le am. Am fost învățat meditația, iar exercițiile sunt, de asemenea, minunate.

Ultima întrebare pentru tine … ce mai faci, Natalie?

Astăzi sunt excelent. [Râde] Mă simt bine, și sunt fericit.